Los círculos de Hierocles

Hierocles (filósofo estoico del siglo II d.C.)  —a quien con frecuencia se confunde con Heráclito por tener nombres tan parecidos— definió una estructura muy gráfica que nos ayuda a entender cómo nos vemos y nos comportamos con los demás, y cómo aplicamos distinta ética y moral en función de a quién tenemos delante.

Según él, nuestro sistema para clasificar a cada persona —y por lo tanto, la empatía, equidad y justicia con la que actuaremos— viene dada por una serie de círculos concéntricos, en donde el núcleo somos cada uno de nosotros —yo—, y a medida que nos alejamos del centro, los grupos de personas van perdiendo importancia y consideración por nuestra parte.

La forma gráfica para representarlo es la siguiente: 

• Centro: La mente individual y el instinto básico de autoconservación.
• Primer círculo: La familia nuclear (padres, pareja, hijos), donde la afinidad y el afecto surgen de forma intuitiva.
• Segundo círculo: La familia extendida (tíos, primos) y las amistades elegidas.
• Tercer círculo: Vecinos, compañeros de trabajo y miembros de la comunidad local.
• Cuarto círculo: Compatriotas y conciudadanos.
• Círculo exterior: Toda la humanidad, unida por la razón compartida (Logos)

La finalidad que deberíamos perseguir, según Hierocles, es atraer los círculos periféricos hacia el núcleo, lo que se traduce en tratar a las personas de un círculo exterior con el nivel de consideración, justicia y empatía que reservamos de modo natural para el círculo inmediatamente inferior.

Nuestra perspectiva con la que miramos a los demás está claramente influenciada por el círculo al que pertenece, o más bien, por el círculo en el que colocamos mentalmente a cada persona.

Un vecino puede pasar a ser amigo; y un amigo puede ser considerado como parte de la familia. Y a la inversa: podemos acabar considerando como un simple desconocido a un familiar, o dejar de ser amigo de alguien por algún problema que nos enemiste.

Algo como la pertenencia a un equipo de fútbol o a una asociación determinada puede hacer que automáticamente consideremos al resto de los integrantes como compatriotas, compañeros o, dependiendo del grado de afiliación o pertenencia, como familia —independientemente de si viven al otro lado del mundo y no conocemos nada más acerca de ellos—. Esta clasificación es muy personal, y variable a lo largo del tiempo.

Pero lo que está claro es que dependiendo del círculo, hará que cambiemos completamente la forma de relacionarnos y tratar a cada persona. Nuestra amabilidad, paciencia, ecuanimidad, consideración, empatía o compromiso con cada individuo depende en grandísima parte del círculo en el que lo hayamos asignado.

Lo que me sorprende de esta estructura —que me parece muy acertada y que comparto— es que a pesar de que el centro, el núcleo, lo más importante, somos nosotros —y por lo tanto, somos quien más respeto, paciencia, compresión, cuidado, compromiso y dedicación merecemos, quien más virtud debe mostrar en sus actos— en realidad sólo en muy contadas ocasiones nos tratamos con la importancia o el equilibrio con el que deberíamos hacerlo.

• Somos capaces de invertir tiempo en preparar un plato equilibrado, nutritivo y casero para nuestra pareja o nuestro hijo, para asegurarnos de que tengan la mejor alimentación posible. Sin embargo, cuando cocinamos solo para nosotros, nos conformamos con comer cualquier cosa de pie y rápido, negándole a nuestro propio cuerpo los nutrientes que con tanto mimo garantizamos a los demás.
• Nos aseguramos religiosamente de que nuestra mascota dé sus paseos diarios, corra y se relacione para que esté sano, ágil y no sufra estrés. Entendemos perfectamente que su cuerpo necesita movimiento. Pero, al mismo tiempo, justificamos nuestro sedentarismo con un simple ‘hoy no tengo tiempo’, tratándonos a nosotros mismos con una dejadez que jamás toleraríamos para nuestro perro.
• El fumador es capaz de salir al balcón en pleno invierno, haga frío o llueva, movido por el respeto y la empatía de no contaminar el aire ni los pulmones de su familia. Protege el primer círculo, pero se traga directamente el humo, ignorando el daño letal que está causando en su propio núcleo.
• Si un buen amigo fracasa en un proyecto o comete un error grave, corremos a ofrecerle consuelo: ‘No pasa nada, es parte del aprendizaje’, ‘has hecho lo que has podido’. Le ofrecemos estoicismo y compasión. Pero si ese mismo error lo cometemos nosotros, nos negamos ese alivio. En su lugar, nos castigamos, repasando el fallo en bucle, hablándonos con una dureza, exigencia y una crueldad que jamás utilizaríamos con él.

En muchas ocasiones, cuidamos el primer círculo como si fuera el núcleo, y al núcleo lo tratamos con gran indiferencia y severidad. 

¿Por qué esta diferencia de trato? Creo que por nuestra propia ceguera emocional: nos cuesta conocernos a nosotros mismos, no nos hemos tomado el tiempo y el esfuerzo necesario para saber quiénes somos. Mientras que desde fuera somos capaces de observar con total nitidez las fortalezas, virtudes y debilidades de los demás, con nosotros carecemos de esa visión. Estamos tan ocupados con nuestro día a día que no podemos escucharnos, y confundimos nuestra verdadera identidad con el ruido incesante de nuestra mente rumiante.

Por eso, el trabajo de introspección se vuelve una herramienta muy interesante para reconectar con el centro. Prácticas como la meditación nos ayudan a acallar ese diálogo interno constante y nos devuelven la perspectiva. Nos permiten observarnos desde fuera, identificar nuestro valor real y recordar que el núcleo también merece ser tratado con justicia y compasión.

El núcleo, o sea, nosotros, requiere que nos apliquemos a nosotros mismos las mismas virtudes que proyectamos hacia fuera: la sabiduría para entender nuestros límites, la templanza para no castigarnos en exceso, la disciplina para cuidarnos físicamente y la justicia para darnos el mismo valor que le otorgamos a los demás.